„Az űr a legvégső határ. Ennek végtelenjét járja a Wanderer csillaghajó, melynek feladata különös új világok felfedezése, új életformák, új civilizációk felkutatása, és hogy ott dinókat dugjanak meg.”

Nem hangzik valami ütősen, ugye? Pedig ez aztán valóban a legvégső határ lenne, vagy perpillanat annak tűnik, de mint tudjuk, mindig van lejjebb… Sokadszor is kiadjuk a figyelmeztetést: töményet kézközelbe, tizennyolc-a-köbön karika, senki se olvassa el, aki mégis, az magára vessen, mert most is olyan dolgokat láthat és olvashat, amik még évtizedek múlva is kísérthetik…

Visszatérve a világhírű Wanderers-re, akikről még a kutya sem hallott; valójában mindegy is, hogy kik ők, de azt azért szögezzük le, hogy nem minden tagjuk erőszakol meg dinoszauruszokat. Ők azok, akik „tiszták”:

…és ő az, aki, hm, hát nézzétek meg magatok (az alkotók neve ott van a borítón, bár én inkább hallgatnék a közreműködésemről a helyükben)…

Come to Butt-head!…

Mielőtt az Alfa Különítmény ránk törné az ajtót, amiért rossz hírbe keverjük megbecsült tagjukat, Sámánt…

Ezt se mosod le már magadról, Mike!

…szögezzük le, hogy ez nem ő, hanem Aviax. Akit szintén nem ártana leszögezni, mert ha szabadjára engedik, először is így öltözik fel:

Ha meglátjátok, lőjétek le!

De ez még csak a kezdet. Aviax képessége, hogy madárrá tud alakulni, ami még nem lenne baj, de sajnos utána vissza is tud változni. És most a sztori szerint Wandererék egyszer csak megtudják, hogy egy vad bolygón a dinoszauruszokat valamilyen ködösen definiált sugárzás folytán a kipusztulás fenyegeti. Normális szupercsapat erre vállat vonna, hogy annyi baj legyen, és nyomatna még egy kis tajtékot a rizling tetejébe (ebben a melegben, ne vicceljetek), de Aviax-ot más fából faragták. Egyből vágja a megoldást: mivel a Jurassic Park óta mindenki tudja, hogy a dinók és a madarak szinte ugyanazok, majd az ő madárforma génállománya segít – hiszen a Jurassic Park óta azt is tudja mindenki, hogy az ilyen genetikai beavatkozás úgyszólván ujjgyakorlat a hozzáértőknek.

Sajnos Aviax ezt a részt már átaludta, vagy csak nem érzi magát elég hozzáértőnek az ujjgyakorlathoz, de semmi vész, van olyan testgyakorlat és beavatkozás is, amihez viszont érzi magában a bugit: letolja a bugyit, azaz lemegy a bolygóra, dinoszaurusszá változik és megdönt egy dinócsajt.

Tessék, igyatok, de ezt a gondolatot már úgysem tudjátok kiégetni az agyatokból. Mégis jobb lett volna valami harcos-kardos-dugós filmet nézni a Tubén, mi?…

Szóval a többieknek vannak bizonyos kétségeik, de Aviaxot már hajtja a vére, és el is indul a vakrandira. Na igen, csakhogy álmai raptora másnak is felkeltette már a figyelmét, de ahogy a mondás szól, „Nem azt kérdeztem, hogy van-e barátod, hanem hogy megiszunk-e együtt valamit!”, úgyhogy Aviax ahelyett, hogy azt dúdolná, hogy „Remélem összehoz minket a véletlen!…”, bemelegítésként lecsapja a helyi Rómeót:

Ez megvolna, de sajnos a csaj mégis a másikat preferálná, vagy az első randin nem akar ágy helyett szikla közé bújni, sőt még az is lehet, hogy mindjárt bemondaná, hogy „Értékellek, mint dinoszauruszt, de nem passzol az aszcendensünk”, vagy mittomén. Aviaxot azonban nemes cél hajtja, tudjátok, sugárzás, génállomány, satöbbi, meg már elég kanos is lehet, úgyhogy egyszerűen megerőszakolja:

Üljenek a fiúk ölébe a lányok!…

Amíg az olvasók gyomrát mossák (vagy a megrázkódtatástól, vagy az annak enyhítésére letolt alkohol semlegesítése végett), tisztázzuk, hogy a szexuális erőszak mindenféle formája rossz és kicsit sem vicces; ezt is csak a mérhetetlen abszurditása miatt vettük elő. Tisztáztuk? OK, akkor folytassuk. Jobb mondjuk nem lesz, de mindjárt vége.

Szóval ahogy Micimackó is alaposan, fenékig kóstolta meg a csupor mézet, Aviax is alaposan teljesíti tudományos kötelezettségeit, egészen reggelig. Legalább azt nem kell megtudnunk, hogy hányszor. Mindenesetre a hölgy reggelre már békésen alszik, bezzeg Aviax elsurran, mint a chippendale-fiú a Csak szex és más semmi-ben Dobó Kata mellől:

A hajójukra visszatérve a dinószex hőse csodálkozva tapasztalja, hogy dicsőséges visszatérése után a többiek valamiért nem emelik a vállukra…

…pedig ez csak az egészséges értékrend jele. Ez a panel arra is enged következtetni, hogy a sztorit az alkotók se gondolták teljesen komolyan… Mindenesetre a Wanderers további kalandjainak ismertetésétől eltekintünk, de erről az eseményről és hasonló csodákról az önsanyargató olvasók bővebben informálódhatnak itt:

http://www.cracked.com/article_17626_the-5-creepiest-sex-scenes-in-comics.html

- Mindenki összeszedte magát? Helyes, mert van még lejjebb. Tudom, hogy hihetetlen, de tényleg!… Maradjunk a DC-nél, és utolsó versenyzőnk a Magyarországon kevésbé ismert Cinder, akinek ha valamilyen elvetemült egyszer magyarítaná a kalandjait, esetleg a Halálpunci nevet adhatná neki, és ez nem vicc… Cinder afféle női Fáklya (nem mintha a Fantasztikus Négyes körül ne fordult volna elő egy női Fáklya), a háttérsztorija meg az, hogy a nagybátyja gyerekkorában molesztálta. Ami ugye még az „egyszerű” erőszaknál is rosszabb, de semmi vész, mert a Titans: Villains for hire elején a szuperképességét a „nemes célokra” fordítja, azaz szexuális bűnözőket büntet meg. Hogyan? Hát így:

És ennek mégis mi értelme volt? Ez egyszerűen beteg!!! Valaki el tudja képzelni, hogy egy szexuális áldozat úgy állna bosszút, hogy előtte szexel az áldozataival, ahelyett, hogy egyszerűen csak hamuvá égetné?

Szerencsére gyorsan röhöghetünk egyet, mert az addig passzívan kukkoló Halálcsapás elbújik a fent látható középmotoros szuper-sportkocsiban. De mégis hogyan bújhat el valaki egy olyan autóban, amiben két ember is csak üggyel-bajjal fér el? A nindzsa megoldja:

Halálcsapás itt a szuperzsoldosok egy kevésbé ismert képességét mutatja be: hogyan ülhetünk be egy kétüléses autó hátsó ülésére. Vagy talán Cinder egy Lamborghini Urracot birtokolt?…

V8 középmotoros ÉS négyüléses

Hát ez egy jottányit sem hasonlít, úgyhogy marad az, hogy Halálcsapás be tudja magát hajtogatni az ülés és a motor közé egy A4-es papír helyére. Az hasznosabb ám, mint hinnétek!

- Nem hiszitek? Akkor jöjjön a ráadás! Plastic Man a DC-től prezentálja az ön-hajtogatási képesség előnyeit…

Hogy hol van? Hát, Barda (szegény, Superman szexvideója után már megint ő!) kapott egy új ruhát, és gyanútlanul felvette…

…aztán kiderült, hogy a ruha maga Plastic Man. A comicsalliance.com szerint ráadásul súlyosbító körülmény, hogy ez valójában nem is egy rossz ruha, és mivel az úriember valószínűleg nem egy nagy divattervező, ez csak azt jelentheti, hogy rutinos ruha-alakító, azaz ez már a sokadik alkalom, amikor ezt megpróbálta. És hogy Barda honnan rántotta elő a fickó fejét, arra inkább ne is gondoljunk!…

Erre a hétre talán elég lesz ennyi az erőszakból, zaklatásból, szexgyilkosságból és ultimate kukkolásból. A fiók fenekére azért még nem értünk el… de most már csak keveset kell kibírni, és témát váltunk. Viszlát legközelebb!

Tetszésindex: 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 5.00 (13 szavazat)

A hozzászóláshoz bejelentkezés szükséges.